terça-feira, janeiro 31, 2006
sexta-feira, janeiro 27, 2006
... pedido negado ...
![](http://photos1.blogger.com/blogger/5021/1992/320/gato.jpg)
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambiente extremamente úmido;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
- Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
Sr. Pênis, Após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";
- Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
- Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado, pressionado para começar a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
- Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
- Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa, ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia...
E, se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
... vou te deletar ...
![](http://photos1.blogger.com/blogger/5021/1992/320/bloody_tears.jpg)
... contribuição da Mary (esposa do Diguim) ...
- sei que os anos vão passando e eu amando mais vc
- me dedicando sempre a um amor sem fim
- nos momentos de paixão e de felicidade
- e eu sempre acreditei q seu amor era verdade
- vc sempre jurou a mim eterno amor
- e um dia casaria comigo e seria feliz
- mas vc mentiu e vi q estava errado
- um dia vi vc sair com com um ex-namorado
refrão
eu vou te deletar te excluir do meu orkut ... eu vou te bloquear no msn ... não manda mais scrap's nem e-mail power point ... me exclua também a adicione ele ..."
Baixe a "música" no link abaixo e se mije de rir.
http://hdvirtual.inteligweb
Senha de acesso: peripatus
quinta-feira, janeiro 26, 2006
quarta-feira, janeiro 25, 2006
... Phil Anselmo e Morbid Angel em Day Of Suffering ...
segunda-feira, janeiro 23, 2006
... Árvore Genealógica do Metal ...
![](http://photos1.blogger.com/blogger/5021/1992/400/4.jpg)
Vovô e Vovó Blues
Um casal velhinho, de pele escura, tendo os dois uma voz bem grave. Muito simpáticos e sorridentes, adoram dançar, ou "balançar o esqueleto", como preferem dizer. Já tiveram suas brigas com a Dona Música Clássica, e sempre foram amigos do senhor Jazz (especialmente a Sra. Blues), um outro velhinho, ex-acrobata de um circo local. Tiveram quatro filhos: Rockabilly, Rock Pop, Rock Progressivo e Hard Rock.
Rockabilly
O irmão mais velho. Outro que é apaixonado por dançar. Antigamente, andou muito com o segundo mais velho, o Rock Pop. Adora topetes, calças boca-de-sino, óculos escuros coloridos, brilhantina e coisas bregas em geral. Fez muito sucesso com a mulherada na juventude, mas agora é um velho gordo.
Rock Pop
Adora andar na moda, mas não tem uma opinião fixa. Já andou com todos os outros irmãos, menos com o progressivo. Sabe-se que ele ganha muito bem, e quem anda com ele também, e que ele é louco por dinheiro, se vende por qualquer coisa. Dizem que ele gosta de enganar as pessoas às vezes, dizendo que uma coisa é boa quando não é, mas não se sabe.
Rock Progressivo
Carinhosamente apelidado de Prog, ele é um caso a parte. Correm boatos de que ele é filho de um caso da Sra. Blues com o Sr. Jazz, o que ficou ainda mais sério quando ele começou a fazer acrobacias. Muito exibicionista, adora mostrar as loucuras que consegue fazer, apesar de que, de vez em quando, as pessoas se irritam por que ele fica muito tempo fazendo, ou faz coisas chatas, só por que é difícil. Mas é um cara muito legal, quando pára com o exibicionismo puro.
Hard Rock
Meio revoltado, meio dançante. Quanto a esse, não restam dúvidas que veio dos Blues. Ele também AMA penduricalhos, bandanas, lenços, maquiagem, cabelos bufantes e vive fazendo poses meio homossexuais, mas não é gay. Um pouco esquentadinho também. Conta-se que na adolescência usou e abusou das drogas e era meio ninfomaníaco. Casou-se e teve dois filhos: o pródigo Heavy Metal e o caçula Punk Rock.
Punk Rock
Muito revoltado, e muito relaxado também. Tentou ser igual ao pai, mas não conseguiu e se frustrou, vindo daí sua revolta. É muito fraquinho, raquítico. Não se importa com nada, mas vive falando de igualdade, vive defendendo ideais comunistas. Bebe mais que carro a gasolina com o tanque furado. O casa dele é uma bagunça, principalmente a COZINHA, que é muito tosca, tudo meia-boca. Teve dois filhos com a namorada, chamados de Hard Core e Grunge. Acha que um dia vai mudar a sociedade.
Hardcore
Menino meio maluco, vive correndo pela casa, não pára de correr. É um pouco mais organizado na cozinha do que o pai, mas também é fraquinho. É surfista e skatista também. Quando está meio EMOtivo, passa o tempo todo reclamando da namorada que corneia ele todo dia.
Grunge
Ele é meio tristonho, meio emotivo também.Vive reclamando da vida. Está na puberdade, por isso sua voz dá umas desafinadas às vezes. Ele costuma agir de maneira suicida. Menino estranho, esse.
Heavy Metal
Ele é muito forte e bem pesado. Bebe ainda mais que o Punk. Gosta de falar de mitologia nórdica e ocultismo, mas é bem cabeça aberta, dá para falar com ele de tudo: política, amor, humor, da vida... Reza a lenda que ele tem pacto com o diabo, mas isso é mentira. Adora roupas de couro e spikes. Dizem que ele é o que o Punk sempre quis ser. Tem uma voz grave, mas quando grita fica um pouco agudo. Tem fama de malvado, mas não é... Só quando está de mau-humor. Quando está de bom humor pode ser o cara mais engraçado do mundo. Gosta de cabelos compridos e de exibir os músculos às vezes. Não gosta muito de ir à Igreja. Acho que é daí que vem sua fama de anticristo... ainda mais quando ele começa a tirar sarro da cara dos sacristões, e eles levam a sério! Gosta de andar de motocicleta, e é mecânico. Tem uma Harley Davidson. Teve vários filhos: Thrash, Melódico, Prog Metal, Death, Black, White, Doom, Gothic, que são muito unidos (com exceção do Black e do White, que nunca se entenderam) que vivem fazendo trabalhos em cooperação.
Thrash
Mais ágil que o pai, trabalha de ajudante de pedreiro, sendo mais forte. Um pouco violento de vez em quando, mas também é muito engraçado quando quer. Quando era pequeno engoliu uma escova de cabelo e desde então sua voz nunca mais foi a mesma.
Melódico
Costumava freqüentar a casa da Sra. Música Clássica quando era menor. É ator de teatro, fascinado por J.R.R. Tolkien e coisas medievais. É muito feliz, especialmente quando fala. Tanto que seu maior problema é que ele costuma se empolgar, e, por ter uma voz aguda, fica irritante escuta-lo. Adora coisas muito enfeitadas. Quer dar um presente pra ele? Compre um livro de fantasia com uma capa de veludo e com um marca-páginas bem grande, com gravuras da pintura barroca, bem detalhados.
Prog Metal
Costumava andar com o tio Prog, e aprendeu muitas manobras e acrobacias, e espera ser artista de circo também, mas não consegue fazer tudo por que é mais gordo, mais pesado, e tem o mesmo problema com exibicionismo.
Os irmãos Death e Black
Figuraças. Sabe os irmãos caverna? São iguaizinhos. São tão parecidos, que só dá pra distinguir quando o Black está de maquiagem, ou quando está mais enfeitado. Ninguém entende muito o que eles falam. Acredita-se que tenham uma linguagem própria. Mas sabe-se que quando o Black abre a boca é pra mandar Deus pr'aquele lugar, e dizer que o Diabo é o senhor dele. Trabalha com confecção de velas. O Death é meio estranho, trabalha de legista. Das vezes que se entendeu o que ele disse, ele só falava de como as pessoas morriam. Acho que o emprego dele o deixou meio neurótico. Gostam muito do Thrash. O Death costuma falar com o White às vezes, mas o Black nem chega perto. São muito violentos e estouradinhos. O Black é muito frio também, não tem pena de ninguém, e vive mutilando animais.
White
Indo na contra-mão do pai, é extremamente religioso. Detesta o Black, mas consegue conversar com o Death, e eles até trabalham juntos de vez em quando. Na Igreja do White, é claro. Seu único problema é que, para tentar parecer mais cristão, esquece que nasceu em uma família de peso, fazendo jejuns muito grandes e ficando muito leve.
Doom e Gothic
Outros muito parecidos. Só dá pra perceber a diferença por que o Gothic é mais calminho e vive bem equipado com coisas eletrônicas, enquanto o Doom às vezes lembra o Death, em alguns traços. Vivem reclamando da vida, falando de como sofrem... De como a vida é um inferno... Parecem um pouco com o Grunge quando começam a falar, mas diga isso pra eles e veja o que sobra de você! O Gothic gosta de coisas eletrônicas e trabalha consertando equipamentos e tem um timbre de voz ultra grave, mas só fala sussurrando. O Doom trabalha de coveiro.
Ah! Existe um cara aí dizendo que pertence a essa família, mas todo mundo sabe que ele só quer ter o sobrenome Metal por dinheiro. Ele é tão porco que às vezes lembra o Punk, é mais desafinado que o Grunge, e só é pesadão, mas não se alimenta bem, vive de porcaria. Conhecido como New Metal. Para se ter uma idéia, ele anda com um carinha muito chato chamado Hip-Hop!
fonte: http://whiplash.net/materias/humor/000705.mv
sexta-feira, janeiro 20, 2006
quinta-feira, janeiro 19, 2006
... a não ... isso me lembra q to ficando velho ...
![](http://photos1.blogger.com/blogger/5021/1992/400/cego.jpg)
Pensando bem, é difícil acreditar que estejamos vivos até hoje!
Quando éramos pequenos, viajávamos de carro, sem cintos de segurança, sem ABS e sem air-bag!
Os vidros de remédio ou as garrafas de refrigerantes não tinham nenhum tipo de tampinha especial... Nem data de validade...
E tinham também aquelas bolinhas de gude... Que vinham embaladas sem instrução de uso.
A gente bebia água da chuva, da torneira e nem conhecia água engarrafada!
Que horror! A gente andava de bicicleta sem usar nenhum tipo de proteção...
E passávamos nossas tardes construindo nossas pipas ou nossos carrinhos de rolimã.. A gente se jogava nas ladeiras e esquecia que não tinha freios até que déssemos de cara com a calçada ou com uma árvore...
E depois de muitos acidentes de percurso, aprendíamos
a resolver os problemas SOZINHOS!
Nas férias, saíamos de casa de manhã e brincávamos o
dia todo; nossos pais às vezes não sabiam exatamente onde
estávamos, mas sabiam que não estávamos em perigo. Não existiam os celulares! Incrível!
A gente procurava encrenca. Quantos machucados, ossos
quebrados e dentes moles dos tombos!
Ninguém denunciava ninguém... Eram só "acidentes" de moleques: na verdade nunca encontrávamos um culpado.
Você lembra destes incidentes?
Janelas quebradas, jardins destruídos, as bolas que caíam no terreno do vizinho...
Existiam as brigas e, às vezes, muitos pontos e roxos...
E mesmo que nos machucássemos e, tantas vezes,
chorássemos, passava rápido; na maioria das vezes, nem mesmo nossos pais vinham a descobrir...
A gente comia muito doce, pão com muita manteiga...Mas
ninguém era obeso... No máximo, um gordinho saudável... Nem se falava em colesterol...
A gente dividia uma garrafa de suco, refrigerante ou até uma cerveja escondida, em três ou quatro moleques, e ninguém morreu por causa de vermes!
Não existia o Playstation, nem o Nintendo... Não tinha TV à cabo, nem videocassete, nem Computador, nem Internet...
Tínhamos, simplesmente, amigos!
A gente andava de bicicleta ou à pé. Íamos à casa dos
amigos, tocávamos a campainha, entrávamos e conversávamos... Sozinhos, num mundo frio e cruel...Sem nenhum controle!
Como sobrevivemos?
Inventávamos jogos... Com pedras, feijões ou cartas...
Brincávamos com pequenos monstros: lesmas, caramujos, e outros animaizinhos, mesmo se nossos pais nos dissessem para não fazer isso!
Os nossos estômagos nunca se encheram de bichos estranhos!
No máximo, tomamos algum tipo de xarope contra vermes e outros monstros destruidores... Um tal de óleo de rícino!
Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros, e tiveram que refazer a segunda série.. Que horror!
Não se mudavam as notas e ninguém passava de ano mesmo.
As professoras eram insuportáveis! Não davam moleza... Os maiores problemas na escola eram: chegar atrasado, mastigar chicletes na classe ou mandar bilhetinhos falando mal da professora... Correr demais no recreio ou matar aula só pra ficar jogando bola no campinho...
As nossas iniciativas eram "nossas", mas as conseqüências também! Ninguém se escondia atrás do outro.
Os nossos pais eram sempre do lado da Lei quando transgredíamos as regras!
Se nos comportávamos mal, nossos pais nos colocavam de castigo e incrivelmente nenhum deles foi preso por isso!
Sabíamos que quando os pais diziam "NÃO", era "NÃO".
A gente ganhava brinquedos no Natal ou no aniversário, não todas as vezes que íamos ao supermercado ou shopping...
Nossos pais nos davam presentes por amor, nunca por culpa...
Por incrível que pareça... Nossas vidas não se arruinaram porque não ganhamos
tudo o que gostaríamos, que queríamos...
Esta geração produziu muitos inventores, artistas, amantes do risco e ótimos "solucionadores" de problemas...
Nos últimos 50 anos, houve uma desmedida explosão de inovações, tendências...
Tínhamos liberdade, sucessos, algumas vezes problemas e desilusões, mas tínhamos muita responsabilidade...
E não é que aprendemos a resolver tudo?... Sozinhos... Se você é um destes sobreviventes...
quarta-feira, janeiro 18, 2006
... a dieta do diguim ...
![](http://photos1.blogger.com/blogger/5021/1992/400/diguimparaiso.jpg)
... ontem 17/01/2006, 20:34:50 precisamente, recebo do meu amigo bloguero
Rodrigo Cele: 86kg
Rodrigo Cele: to igual um leitao
Rodrigo Cele: pesei hoje
??? ? hell-e: puta merda
??? ? hell-e: qual sua altura?
Rodrigo Cele: 166
??? ? hell-e: porra
??? ? hell-e: tá gordo velho
Rodrigo Cele: to msm
Rodrigo Cele: obeso
Rodrigo Cele: 86Kg!!!!!!!!
??? ? hell-e: isso é culpa dos tabuleiros de pão-de queijo q tu come na frente do computador
Rodrigo Cele: ahahahhahah
Rodrigo Cele: parei com isso
Rodrigo Cele: vou fazer uma dieta!
... bom ... depois disso ele me manda um link de uma tal de dieta a partir do tipo sanguíneo da pessoa e me falou q o fator rh dele é "A". Pouco depois ele me vira e fala:
Rodrigo Cele: olha os beneficios de carne pra mim
Rodrigo Cele: olha q doido
Rodrigo Cele: tah em branco!!!!!!!!!!!!!!!
??? ? hell-e: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
??? ? hell-e: to mijando de rir
??? ? hell-e: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Rodrigo Cele: eh o unico q tah em branco em todos os tipos!!!
... logo na sequência ele me fala que em bebidas, as que são benéficas pra ela são: Chá Verde (dever ser chá de kriptonita ou maconha), café normal, e vinho tinto daí ele viu no meu tipo sanguíneo, "O" que além de poder comer carne bovina sem problema e que eu posso tomar chá de lúpulo e cerveja é neutro pra mim.
... depois de rir até o maxilar ficar doendo e quase mijar de tanto rir dele, resolvi homenageá-lo com esse post!
... logo abaixo vai a tabela da dieta que ele deve seguir ... mais informações sobre a tal dieta veja em
Tipo “A”
- Vegetariano
- Aparelho digestivo sensível
- Sistema imunológico tolerante
- Adapta-se bem às condições dietéticas e ambientais
- Reage melhor ao estresse com atividade física relaxante
- Requer dieta vegetariana para permanecer magro e produtivo
CARNES | PEIXES / FRUTOS DO MAR | ||
Benéficos | | Benéficos | Bacalhau, Salmão vermelho, Salmão, Escargot |
Neutros | Frango, Peru | Neutros | Atum, Pescada |
Nocivos | Bacon, Porco, Pato, Presunto | Nocivos | Mexilhões, Lagostim, Salmão defumado, Caviar, Ostra, Linguado, Lagosta, Camarão, Carangueijo. |
LATICÍNIOS / OVOS | ÓLEOS / GORDURAS | ||
Benéficos | Queijo de soja | Benéficos | Azeite de Oliva (extra virgem) |
Neutros | Feta(queijo leite de cabra), iogurte, mussarela, Ricota, Iogurte c/ frutas, Coalhada, Queijo Minas | Neutros | Óleo de Canola |
Nocivos | Leite desnatado( ou c/ até 2% de gordura), Manteiga, Queijo cremoso | Nocivos | Óleo de milho, Óleo amendoim |
FRUTAS SECAS / SEMENTES | FEIJÕES / VAGENS | ||
Benéficos | Amendoim, Semente Abóbora | Benéficos | Ervilhas, Lentilhas, Vagem, Feijão soja, Feijão preto e azuki |
Neutros | Tahini, Avelãs, Amêndoas, Nozes | Neutros | Feijão branco |
Nocivos | Castanha de caju, Pará e Pistache | Nocivos | Feijão roxinho, vermelho e de lima, Tamarindo, Grão de bico |
CEREAIS | PÃES / BOLOS | ||
Benéficos | Amaranto, Trigo sarraceno | Benéficos | Pão de grãos germinados, de farinha de soja e de trigo germinado |
Neutros | Arroz, Aveia integral, Fubá de aveia, Fubá de milho, Flocos de Milho, Arroz Integral, Cevada | Neutros | Pão de trigo duro, Bolo de milho, pão sem glúten, pão de centeio 100%, pão de trigo germinado |
Nocivos | Trigo integral, Granola, Farinha | Nocivos | Bolo inglês, Bolo de trigo, pão de trigo integral |
GRÃOS / MASSAS | VERDURAS / LEGUMES | ||
Benéficos | Farinha de arroz, Farelo de Centeio | Benéficos | Abóbora moranga, alface romana, acelga, brócolos, Tofú, Cenouras, Abóboras |
Neutros | Arroz Branco, Farinha glúten, talharim de espelta, farinha de trigo germinado, tapioca | Neutros | Abacate, Agrião, Chicória, vermelha, Milho, Beterraba, Abóboras |
Nocivos | Farinha branca, de trigo integral, massa de espinafre, de semolina | Nocivos | Azeitona espanhola, Inhame, Batata-roxa, Pimenta,Bbatata inglesa, Berinjela, Batata doce, Tomate. |
FRUTAS | SUCOS / CALDOS | ||
Benéficos | Abacaxi, Cereja, Figo, Limão, Damasco, Ameixa preta, Passas | Benéficos | Abacaxi, Ameixa seca, cenoura, toronja, água c/ limão |
Neutros | Caqui, Melão, Passas, Pêra, Maçã, Morango, Uva, Pêssego, Goiaba, Kiwi | Neutros | Maçã, Pepino, Suco verduras indicadas, Cidra, Uva, Repolho |
Nocivos | Caqui, Carambola, Côco | Nocivos | Tomate |
ESPECIARIAS | CONDIMENTOS | ||
Benéficos | Alho, Molho de soja, Missô, Melaço de cana, gengibre | Benéficos | Mostarda |
Neutros | Açúcar branco, Chocolate, Alecrim, Mostarda (seca), Noz-moscada, Manjericão, Açúcar mascavo, Manjericão, Orégano, Canela | Neutros | Geléias ( das frutas indicadas) |
Nocivos | Alcaparras, Gelatina pura, Pimenta em grão, Vinagre | Nocivos | Ketchup, Maionese, Molho inglês |
CHÁS / ERVAS | BEBIDAS | ||
Benéficos | Chá verde, Piriteiro, Gengibre, Ginseng, Camomila, Valeriana, Bardana, Cardo-Santo | Benéficos | Chá verde, Café normal, Vinho tinto |
Neutros | Raiz de Alcaçuz, Hortelã, Salsa, Salvia, Salsaparrilha | Neutros | Vinho branco |
Nocivos | Cabelo de milho, Ruibarbo, Gatária | Nocivos | Cerveja, Licor, Chá preto, Soda(todos os tipos) |
VITAMINAS | ERVAS |
QUERCITINA – ANTI-OXIDANTE (100 a 500 mg/dia, em cápsulas) NÃO DEVEM SER USADAS: “A” E “BETACAROTENO” Emagrecimento: BROMELINA | CAMOMILA, RAIZ VALERIANA PARA GASES – YAKULT FÍGADO / VESÍCULA: CARDO DE LEITE |
terça-feira, janeiro 17, 2006
... corrente do demônio ...
![](http://photos1.blogger.com/blogger/5021/1992/400/002.1.jpg)
MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA NESTE ANO. GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
JÁ NÃO TOMO COCA-COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.
NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.
TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.
NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.
NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.
NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!
NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.
NÃO COMO MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.
REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA (o que caiu no tanque da fábrica da Coca-Cola) OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DORATO.
NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.
ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS.
ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSANDO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ...
NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.
QUANDO OUÇO UM BEBÊ CHORANDO SAIO CORRENDO GRITANDO SOCORRO (OPS...SOCORRO NÃO, FOGO É O CORRETO)COM MEDO DE LEVAR UMA PAULADA NA CABEÇA PORQUE IMAGINO QUE É AQUELE GOLPE DO TERRENO BALDIO OU DA CAÇAMBA DE ENTULHO.
ENTÃO CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, 1 URUBU VAI TE CAGAR E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!
segunda-feira, janeiro 16, 2006
sexta-feira, janeiro 13, 2006
... amigo bom é amigo filho da puta ...
![](http://photos1.blogger.com/blogger/5021/1992/320/dark-angel-gallery.jpg)
Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar.
Um amigo pá caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.
Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pá-caralho pergunta se você tá virando viado prá ligar aquela hora, te manda dormir e tomar no cú e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.
Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.
Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.
Um amigo pá-caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia.
Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
Um amigo pá caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.
Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.
Um amigo pá caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.
Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele. .
Um amigo de verdade espera sempre estar lá, quando você precisar !!!
Um amigo pá-caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.
quinta-feira, janeiro 12, 2006
... a verdade sobre o churrasco ...
![](http://photos1.blogger.com/blogger/5021/1992/400/galgothangel.jpg)
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário;
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa;
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja;
04 - O homem coloca a carne no fogo;
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes;
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando;
07 - O homem tira a carne do fogo;
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa;
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça;
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Schincariol, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja;
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora;
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco;
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva?"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão;
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas;
08 - Sobremesa? Só se for mais uma cerveja;
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda);
10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!!!!!!!!!!!!
quarta-feira, janeiro 11, 2006
... segundo a pesquisa ...
![](http://photos1.blogger.com/blogger/5021/1992/400/nude_gothic_girl.jpg)
Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
terça-feira, janeiro 10, 2006
... sexo com cultura é o que há ...
![](http://photos1.blogger.com/blogger/5021/1992/400/000.jpg)
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir
consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:
"Fornication Under Consent of the King"(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K. Daí a origem da palavra chula: FUCK.
'Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
"Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" sigla F.O.D.A.
Daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
"Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida", sigla P.U.N.H.E.T.A.
e cultura ...
segunda-feira, janeiro 09, 2006
... como nasce um paradigma ...
![](http://photos1.blogger.com/blogger/5021/1992/400/g154.jpg)
"Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui..."
"É mais fácil desintegrar um átomo do que um preconceito". ( Albert Einstein)
sexta-feira, janeiro 06, 2006
... como ser true black metal ...
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Não seja "gay".
Quem não é "true" é "gay".
Seja satânico.
Seja pagão.
Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.
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Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.
Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.
Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.
Não toque air guitar.
Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.
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Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade". O novo Mayhen é totalmente mainstream.
Não brinque com animaizinhos. A não ser que "brincar" signifique "queimar".
Não seja igual a Dani Filth.
Não seja igual a Dani Filth.
Não seja igual a Dani Filth.
Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).
Use o verbo "sodomizar" sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true. Outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".
Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.
Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.
Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.
Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.
Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.
Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.
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Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.
No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.
Use braceletes com spikes e cintos de balas.
Use arame farpado sempre que possível.
Pinte o rosto com "corpse paint".
Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.
Pare de rir deste texto, maldito bastardo. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.
Nunca faça brincadeiras.
Ande com os olhos virados.
Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).
Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop. Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.
Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana." Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.
Compre facas, espadas, lanças e machados. Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.
Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau. Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.
Na verdade fãs de black metal não usam internet. Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.
Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é "Hail!".
Ao saudar alguém especialmente true, use "Infernal hails!".
Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal. Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.
Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.
Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.
Não use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(.
Não importa de onde você seja. Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.
Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.
Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.
Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.
Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.
Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.
Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.
Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.
Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!
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Como montar uma banda de true black metal?
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Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda "True Norwegian Black Metal!" mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais.
Nunca escreva músicas com menos de 15 minutos de duração.
Lembre-se... se não machuca os ouvidos, uma música não é true.
Nunca escreva músicas sem adjetivos no título.
Certifique-se de que pelo menos metade dos músicos no seu álbum sejam "músicos convidados".
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Tenha projetos paralelos à sua banda. Certifique-se de que todos os outros membros também tenham projetos paralelos e participe você também de todos eles.
Grave todos os seus projetos no mesmo estúdio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal.
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Junte-se a antigos membros da banda e lance um álbum. Quando ele não fizer sucesso diga que isso ocorreu porque é um álbum true de uma banda que ainda não foi corrompida pelo mainstream.
O título de seu álbum deve ser composto de três palavras de difícil relação uma com a outra. Dimmu Borgir são os mestres nisso. Por exemplo: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Euphoric Misanthropia", "Godless Savage Garden".
Se possível, o título de seu álbum deve conter a palavra "Northern".
Certifique-se de que a capa do álbum consista em gravuras de no máximo três cores. As cores permitidas são preto, branco e cinza.
Nos créditos do álbum indique os membros de sua horda por pseudônimos. Nada de nomes reais. Pseudônimos são true. Além do mais a não publicação dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justiça por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos.
Nos créditos do álbum indique a função de cada músico com termos como "vociferations" e "infernal blasts" ao invés de "vocalista" e "baterista" e assim por diante.
Cantar em português não é true. Cantar em inglês arcaico é o mínimo aceitável. O ideal é cantar em alemão, em norueguês ou no dialeto dos orcs.
Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religião. Em cada uma delas cite Satanás pelo menos cinco vezes.
Mulheres não têm lugar no mundo homoerótico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do álbum, escreva para ela um trecho falado de conteúdo imbecil.
Certifique-se de que o seu álbum saia de catálogo três anos após ter sido produzido. Isso o tornará mais desconhecido e, portanto, mais true.
Nos shows, grunha os nomes das músicas de forma incompreensível.
Em entrevistas deixe claro que sua banda é contra qualquer forma organizada de religião. Na mesma entrevista use a palavra Satanás pelo menos 30 vezes.
O logotipo de sua banda deve ser ilegível e deve conter pelo menos uma cruz de cabeça para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matemática.
Diga que não gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguém ouviu falar e que são, portanto, os mais true.
fonte: Traduzido e adaptado a partir de um texto em inglês que circula em várias versões na internet. A versão original aparentemente foi escrita por Harry and Steve of Kail e disponibilizada no site www.metalstorm.ee. Esta versão em português foi produzida pela equipe do site www.whiplash.net (o mais completo site de rock e metal em português).